Проект Клуба NZ от 1998 года: "Брошюры о Германии на русском языке". Теперь в открытом доступе. Проходит время, меняются даты и цифры, но смыслы сохраняются на десятилетия.

Описание проекта и полный список изданных брошюр.

Генрих Шмеркин

"Вот мы и приехали!"

или

"WIR - HIER!"

Выпуск 1

Сатира. Юмор. Эстрада

Иллюстрации Валерия Климова по эскизам авторов.

 Автор выражает сердечную благодарность

мэтру иронической прозы Андрею Кучаеву за:

а) моральную поддержку;

б) идею издать эту первую мою книжку и редактирование некоторых  вошедших в нее юморесок.

HEIDELBERG • 1998 

Автор о себе

В Германии – с 1992 года. Здесь скатился до моноложества. Некоторые   монологи – из моей сатирической монопьесы "Берлинская Стена" – включены в эту книжку. Иногда вспоминаю об одной из своих "древнейших профессий" – и возвращаюсь к "миниатюрному" жанру.

Более подробно факты моей биографии освещены в юмористическом эссе "Отсебятина". Оно построено на реальном материале. С него я обычно начинаю свои выступления и поэтому позволил себе включить в эту книжку эту отсебятину. 

Ну а квинтэссенция книжечки притаилась не только в ее содержании, но еще и в Примечаниях на страницах 13 и 14.

Вайсентурм, апрель 1998

Содержание

"Отсебятина". Автобиографическое эссе – стр. 3

Вот мы и приехали! – стр. 5

Горячая линия – стр. 6

Семь футов – стр. 8

Почаще умирайте! – стр. 11

У "хайма" – стр. 12

Свадебный тост – стр. 13

Песни без музыки – стр. 14

Аусцуги из цайтунгов – стр. 17

Разговорчики за стенкой – стр. 21

"... и о любви, и обо мне..." – стр. 23

Фразеологические аферизмы – стр. 27

"Картинки с выставки" – стр. 28
 

"Отсебятина"

Автобиографическое эссе

"Это кто?! 

Шмеркин – писатель-юморист?!

Ой, держите меня – я уже смеюсь!.. "

                                         (Из услышанного)

Почему свое автобиографическое эссе я назвал "ОТСЕБЯТИНОЙ"? 

Потому что всю жизнь бежал ОТ СЕБЯ.

Родился в Харькове.

Но – на улице Одесской.

Это изначальное противоречие сразу подтолкнуло меня – и я побежал! Ибо, ползая по своему коврику в Харькове, уже с малых лет чувствовал себя в душе не харьковчанином, а коренным одесситом. И обожал все, связанное с Одессой. Особенно – одесскую колбасу! Был полненьким, и пацаны дразнили меня "Жиртрест!".

Только теперь понял, что моя фамилия имеет в Германии глубокие корни, поскольку "ШМЕР" по-немецки – это, опять-таки! – свиной внутренний жир. И тем не менее, Автор погружен в свой внутренний мир, созерцая себя – опять-таки! – изнутри, под утробный хохот своего внутреннего "Я", жирно проступающего сквозь внешнюю оболочку.

Благодаря моему чисто немецкому имени великое юмористическое будущее было предсказано мне еще в школе, когда на требование учителя показать на карте НЕНЕЦКИЙ Автономный Округ я вдруг по ошибке вторгся указкой на НЕМЕЦКУЮ территорию. И тут же был сбит. С толку. Шальной подсказкой: "Чокнутый! Куда же ты в Германию?!". При этом наш остроумный географ по кличке "Папуас" так развеселился, что с тех пор стал величать меня не иначе как: "Генрих Великий! Юморист Земли Немецкой!".

Но от себя при этом я так никуда и не убежал, оставаясь для остальных все тем же "Жиртрестом". И тогда я побежал снова – от себя и от своих лишних килограммов, начав гонять футбольный мяч по двору, пока окончательно не загнал его по случаю.

Учился: в школе – на тройки, дома – на саксофоне. В ВУЗ поступил как футболист, окончил – как саксофонист с электромеханическим уклоном. Начал тянуть инженерную лямку в проектном институте. Мои доходы превращали меня в доходягу, но кличка "Жиртрест" оставалась за мной, Шмеркиным, поШМЕРКтно – и в моих глазах уже стало ШМЕРКаться, извините за некоторую ШМЕРКантильность. 

От жизни такой заплакал – на саксофоне, по совместительству – в ресторанном оркестре, где снова побежал от себя, погнавшись за длинным рублем. И вот тогда мой саксофон начал громко смеяться – особенно на свадьбах, юбилеях и т.д., где его обладатель стал выступать еще и в роли тамады за смехотворно мизерную плату. Стал записывать тосты и поминальные речи и с тех пор регулярно пишу. В моих жалобах на соседей – едкая сатира, а в моих пояснениях к электросхемам – сплошной юмор.

Убегая от себя, всю жизнь передвигался: по комсомольской линии – вверх, по служебной лестнице – то в сторону, то вбок, по линии "Общества трезвости" – вниз и, наконец, по материнской линии – на запад, в сторону Германии, где живу с 92-го – рокового. 

На вопрос "ШМЕРКен зи дойч?" отвечаю по-разному – в зависимости от того, как спрашивают. Если спрашивают без подвоха "ШМЕРКен зи дойч?", то отвечаю утвердительно: "Я, ихь ШМЕРКе дойч!". А если с подвохом: "ШМЕРКен, зи – дойч?", то уклончиво: "Я, ихь шпрехе дойч", – и – улажено!

Подтвердил инженерный диплом и вырос до ночного сторожа – с твердым окладом и мягким рабочим местом: охраняю склад спальных гарнитуров у лица с двуспальным гражданством. И именно там – на складе, – внезапно проснувшись во время дежурства, я вдруг отчетливо вспомнил свой – ох, не мимолетный! – сон, преследующий меня все это время здесь. 

Мне снова снилась вертлявая голова нашего географа – в виде крутящегося глобуса, с ехидной усмешкой во весь экватор, с цветной папуасской татуировкой "Цена 4 рубля" на лбу и с кольцом одесской колбасы в носу !..

И тут я понял, что мой побег от себя – состоялся! 

Потому что, с одной стороны, – я уже здесь, перед Вами, 

а с другой стороны, – 

я все еще там...   

Вот мы и приехали!

(Разговор по душам о переселении душ)

Вы знаете, здесь невольно начинаешь 

верить в переселение душ, например, когда:

 – душа бывшего управляющего трестом, Героя Соцтруда, почетного гражданина города Караганды – переселяется в Мюнхен, в тело безработного "аусзидлера" из Казахстана;

 – душа хомяка с продсклада – в личинку жука-страховщика породы "ферзихер";

 – соловьиная душа юбилейного стихоплета – в тушу бегемота с толстой кожей, которому все пополам, живущего под девизом "Ни дня без строчки!", строча по вечерам гардины на дому;

 – душа изможденной портовой шлюхи из какого-нибудь Чахотска-на-Амурах переселяется в пышные ароматизированные телеса владелицы магазина в Берлине;

 – душа милиционера – в бойца невидимого фронта, предлагающего "интимные услуги дамам", оплата – сдельная.

10 марок – со скидкой, без скидки – 6. Со скидкой брюк – 8 марок... 

И тела их сливаются. В долгом гармоничном экстазе. С их душами. И оттого им так легко и радостно здесь. Потому что у них ничего не осталось где-то – по ту сторону их сегодняшней жизни. И нет жизни тому, кто переселил сюда свое тело, оставив там – в залог! – свою душу... И тогда бытие превращается в медленное умирание у себя на глазах, и уже в ушах – нездешний шум: это, корчась и потрескивая, стонет твоя душа, томящаяся на медленном пламени воспоминаний, и скупые слезы "социалхильфы" капают на прохудившуюся "конту"...

(Иронично): Ну – ...вот мы и приехали!.. Так очнись же ты, наконец! И забери к себе свою истерзанную душу! Ты слышишь?!! Мы приехали!!! Мы – здесь!!! И стань же ты, наконец, мужчиной – 

ДУШУ 

ТВОЮ 

ПЕРЕСЕЛИЛИ!!!

(диалог ведется на немецком языке)

Дзинь!.. Дзинь!.. Дзинь!..

– Добрый день, бюро сексуальных телефонных услуг "В ПАРТЕР   плюс  ПАРТНЁР" слушает.

 – Здравствуйте, моя...

 – Халло, котик! Давай сразу на "ты", а?! Меня зовут Грэтхэн, а тебя?!

 – Здравствуйте, моя...

 – О!!! Я понимаю! Ты не можешь сразу на "ты"! Ты настоящий благородный рыцарь! И от этого ты становишься еще желанней, а я – еще трепетней, еще поддатливей! Ну, давай же, не молчи – говори что-нибудь!

 – Здравствуйте, моя фамилия Шмеркинд. Я звоню по Вашему   объявлению в газете. Я приехал из России, мне 50, но я еще в отличной форме. Можно к Вам сейчас прийти?

 – Нет, котик, это исключено. За такое меня сразу с этой фирмы...

 – Вы не пожалеете – я подойду Вам по всем параметрам. И кроме того – у меня творческий подход.

 – (Пауза.) Творческий подход?! (Пауза.) Ну, котик, если ты так настаиваешь... Хотя, вообще-то... мне по должности...

 – По должности?! (Пауза.) Как указано в Вашем объявлении! Я претендую на должность инженера в Вашем инженерном бюро. У меня – подтвержденный диплом, колоссальный опыт, творческий подход. Я хорошо говорю по-немецки.

 – Ну, котик, ты насмешил! Мне очень жаль, но ты ошибся номером. Здесь никакое не инженерное бюро. Я же сказала: наша фирма оказывает сексуальные услуги. По телефону.

 – Я отлично понял, что Вы сказали! Пожалуйста, повторите еще раз и не так быстро.

 – Котик, а я и так не быстро. Я быстро – не люблю. Я говорю, что это не тот телефон. Не тот те-ле-фон!!! Понял?!

 – Да, я понял! У меня есть телефон! Значит, записывайте: семь – три – два – пять – один...

 – Ну ладно, дурачок! Вешай трубку! Ты знаешь, что этот разговор обойдется тебе больше двух марок в минуту?!

 – В минуту?!.

 – Да, в минуту!

 – ...Гм, в минуту... Ну, если в минуту, то все равно – из расчета 20 марок в час. Брутто, конечно. Я очень хороший специалист и у меня...

 – Ну ладно, дурачок! Не вешаешь трубку – так займемся делом! Я сгораю от страсти! Закрой глаза и постарайся представить меня. Я – стройная блондинка с большими голубыми глазами. Ты уже закрыл глаза?!

 – Глаза?!.

 – Да, глаза!

 – С глазами – нет проблем! У меня отличное зрение! И я хорошо говорю по-немецки.

 – Да я уже поняла, как у тебя с немецким! Ты давно в Германии?! Сколько лет ты уже здесь?!

 – Сколько лет?!. Я же говорил – мне 50, но я очень хороший специалист и у меня большой стаж.

 – Большой стаж?! Вот, прицепился! Послушай, мне наплевать, какого размера у тебя стаж! Да мне все это по стажу! – инженер ты или садовник!

– (Пауза.) Садовник?! (Пауза.) Согласен – садовником!!!

 – Э... как тебя здесь скрутило, раз ты за любую работу цепляешься... Ну, ладно, ты мне понравился. Поэтому слушай внимательно и не перебивай. Ты понял?!

 – Да, конечно! Нет проблем!

 – Так вот. Есть тут у меня один русский, которым я верчу, как хочу. У него здесь своя фирма, и все там – русские. Так что тебе, мужик, и немецкий не понадобится. Позвонишь ему, скажешь, что от меня! И возьмет он тебя инженером, а не садовником!

 – Да-да, я очень люблю цветы и...

 – Послушай, мужик, не перебивай! Сейчас я дам тебе телефон этого парня! Позвонишь ему. Скажешь, что от меня! И у него язык не повернется, что ты ему не подходишь! Ты понял?!

 – Да, понял... Я не подхожу Вашему инженерному бюро... Даже как садовник... Потому что мне уже 50... Извините, до свида...

 – Ты делаешь меня сумасшедшей!!! Не бросай трубку!!! Запиши телефон!!!

 – Подумаешь, как разоралась!.. Бордель, а не инженерное бюро! Да я таких, как ты... 

Пи - пи - пи - пи - пи - пи - пи... (Короткие гудки – он бросает трубку).

Семь футов

(монолог человека 

со спасательным кругом) 

Это случилось туманным 

октябрьским вечером 

около 20-ти лет назад, 

где-то между 

50-м и 70-м градусом северной широты.

Океан – бушевал!

В его шуме тонули мощные радиосигналы и слабые крики о помощи. 

И посреди 

бушующего Океана – Он, 

в жилете, 

с дряблыми мышцами, 

выбившийся из сил и потерявший счет времени, в берете, сбившемся набок, и с портфелем, прижатым к груди... 

Тяжелые рыбины, 

проносившиеся мимо, 

били его – наотмашь! – 

хвостами по очкам, выпуская отвратительную жижу на его тщательно выглаженные брюки... Соленые брызги били в лицо.

...Судорожно взбрыкивая коленками и локтями, он продолжал сопротивляться стихии.

Надежда 

выжить 

не покидала его. 

То, ради чего он предпринял эту рискованную экспедицию, уже сверкало холодным серебром в тяжелом свертке на дне его портфеля! "Тут и внукам хватит..." – подумал он.

А перед глазами – как в каком-то бешеном калейдоскопе – уже стремительно прокручивалась вся его жизнь, вспыхивая цветастыми брызгами воспоминаний.

Вот он впервые на своем трехколесном велосипеде, в матросском костюмчике, с упоением крутит педали, намочив штанишки от восторга и оставляя за собой предательские лужи на светлом ковре...

Вот Ирка Комарова, синеглазая, с вопросительной челкой, его хрупкая Ирка, которую он предал тогда из-за каких-то тридцати сребреников, женившись на дочери профессора, этой стерве, которая отравила ему жизнь...

Он провожает Ирку домой – майской ночью, – и бледные Иркины ноги, покрытые гусиной кожей, упруго раскачиваются под куцей юбчонкой из белой парусины...

Сводило руки, сдавливало грудь... И вот уже на смену Ирке пришла мама, его еще не состарившаяся мама... Они вдвоем сидели на веранде, мама заваривала мяту в крохотном чайничке, разрисованном золотыми лилиями, из чайничка валил пар, и вот уже одурманивающий аромат лесной мяты стал постепенно примешиваться к мерзкому запаху гнилой рыбы и водорослей. 

... Внезапно – 

огромной волной – 

его смыло назад и ударило – 

сначала – об одну бетонную колонну, 

потом – о другую, 

затем понесло дальше и с диким воем обрушило на кассу, потом снова подхватило и с новой силой швырнуло о прилавок!

...Магазин 

"Океан"  

бушевал!

Мощные валы задних накатывались на передних. Передние – вздыбливались... Жадно урча и громоздясь, они набрасывались на прилавок и, выхватив у продавца свою добычу, – как чайки на лету! – с радостным клекотом вырывались на выход! 

Тяжелые рыбины, проносившиеся мимо – 

– в сетках, 

отоварившимися 

покупателями, 

то взмывали вверх, обдавая его лицо солеными брызгами, то вдруг снова зарывались мордами вниз, скользя по его велюровому жилету и шевиотовым брюкам. Задние тревожно гудели: 

"По килограмму в одни руки!..

По килограмму в одни руки!.."

"Океан" не утихал, 

а хек серебристый – 

по 70 копеек килограмм! – 

был уже на исходе...

Его вынесло к выходу. Он выбрался наружу, плюхнулся на цветочную тумбу и, отдышавшись, побрел к трамваю, волоча за собой свой портфель с хеком. 

На остановке он увидел телефон-автомат с трубкой, которую еще не успели оборвать, и позвонил "этой стерве", чтоб не волновалась и грела ужин.

А в это время – Ирка Комарова, которой было уже за пятьдесят и которую уже было не узнать, та самая Ирка, которую он так любил когда-то, тоже вспоминала его, ту последнюю их майскую ночь, и, закатив глаза, сдавленная со всех сторон в том же "Океане", тихо хрипела: "По килограмму, спаси Господи, по килограмму!..". "Океан" – бушевал. И слабые крики о помощи тонули в его многоголосом гуле...

Это происходило где-то двадцать лет назад, со мной... или с тобой, в том далеком прошлом, 

когда все мы 

жили по московскому времени.

...И сейчас, когда заходишь в немецкий магазин "OZEAN" где-нибудь в Кельне или Мюнхене, – испытываешь такую же давку, – но не у прилавка, а давку у себя внутри. Сначала тебя – давит жаба и ты ничего не покупаешь! Потом ты – давишь в себе эту жабу и покупаешь – себе! – эту рыбу!

...И все равно – иногда тебя тянет назад, в то время, в какой-нибудь зачуханный магазин "Рыбтрест", где рыбы не бывает вообще... 

Как не бывает?! – А так: 

вместо спинки минтая – 

обворожительные спинки продавщиц, 

вместо мороженой мойвы – 

свежеотмороженные морды – их же – продавщиц, 

а вместо живой 

рыбы 

убедительный плакат: 

"ЛЕНИН И ТЕПЕРЬ ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ"!

... И все же – иногда так хочется вернуться в ту нашу прежнюю жизнь, где:

работа – по призванию,

котлеты – по-киевски,

колбаса – по талонам,

водка – по 2,87,

рассол – по утрам

и все остальное – по кочану!

Но этого 

мы уже никогда 

не сделаем, 

потому что – 

не войти в одну и ту же воду дважды, 

и не родиться дважды, 

и даже не умереть, 

и уже не стать дважды Героем, 

потому что Союза давно нет, 

и никогда не увидеть Ленинград – 

а только Санкт-Петербург, 

и все мы – в бушующем ОКЕАНЕ, не знающем границ, прибитые очередной волной эмиграции к заманчивому берегу, 

который мы приняли за свой, 

а он еще долго будет принимать нас за чужих...

...Семь футов нам под килем, господа!

Почаще умирайте!

(Первый монолог Созерцателя)

После того, как на Землю обрушился многотонный Железный Занавес, 

она трижды умирала – 

в Харькове, 

в первой больнице железнодорожников – 

от 

...МПС*, 

где работала старшей сестрой-хозяйкой...

Сначала она умирала – в Америку! 

Потом – в Канаду! 

И наконец в третий раз она окончательно умерла – уехать в Израиль!

Он – умирал остаться. 

Она сказала ему: 

"Если ты 

умираешь остаться здесь, 

то оставайся здесь умирать! – 

от голода и холода, 

от демократии и реформ, –

а я – умираю жить 

и уезжаю сама!" – 

и никуда не уехала.

... Они прожили счастливо

и умерли в один день – 

уехали в Германию, 

где живут по сей день

и уже никуда и ни о чем не умирают.

Но разве это ЖИЗНЬ,

когда живешь

и НИКОГДА НЕ УМИРАЕШЬ – 

никуда и ни о чем?!

...И тогда – он стал умирать – 

обратно!!!

И все перевернулось! 

Теперь она – умирала остаться,

он – умирал уехать, 

и опять – пошли споры,

и опять – они зажили счастливо – 

ведь ЖИЗНЬ – 

это БОРЬБА,

причем не за право жить,

а за право умирать о ЧЕМ-нибудь 

или хотя бы о КОМ-нибудь!

...Живите счастливо – почаще умирайте!!!

_____________________________________

* МПС – Министерство Путей Сообщения

У  "хайма"

(Первый монолог Прошки Расторгуева)

Ну познакомились мы с ней, значит, здесь – 

в Германии. Я тогда только приехал – 

к своей мамане, по линии ее второго мужа 

от его третьего брака. Короче, чтоб не забивать 

Вам мозги – вместе с моим папаней и евоной маманей!

Причем приехал сюда наобум. По-немецки – ни бум-бум!!! Да, ну а милка эта – ну с которой познакомился – тоже по-ихнему ни в зуб ногой! А ноги у нее – прямо от зубов! Да-да! Ноги от зубов и ни в зуб ногой! Но главное – ноги от зубов!!! Шея – от балерины, паспорт – от Украины. Декольте – от Кардена, ручищи – от боксера, блузка – от Белоснежки и дети – от семи гномов, но главное – ноги от зубов и юбка от "Красного Креста". Короче: всё на ней и вся она – как с этого самого Креста и снятые!

Но вот одно немецкое слово она все-таки знала! И я его тоже знал. Только никогда не думал, что оно немецкое, будь оно трижды! Да, так вот! Проводил я, значит, ее до общаги, и тут она мне и говорит: "Если у Вас есть желание, – говорит, – то приходите завтра – как стемнеет! Я буду сидеть там. На выступе. У моего "хайма". 

Что?!! – не понял!!! Она – будет сидеть у своего Хайма, у него на выступе, а я тут при чем?! И вообще?! Ну – думаю – ослышался! Переспрашиваю: "Это ж какой такой Хайм и на какой такой его выступ ты усесться собираисся?!!"

А она и говорит: "Ну как это, на какой?! Ну на тот... на продолговатый – ...  на ступеньках! Не понимаешь, что ли?!"

А я – не понимаю! Если он у него такой продолговатый, то зачем, чтоб до него достать, еще и на ступеньки забираться нужно?!! Ну – думаю – гады! – и тут от них житья нет! И спрашиваю ее – напрямик: "И сколько ж таких, как ты, этот Хайм здесь уже пригрел?!!". А она и говорит: "Ой, многих! Меня, – говорит, – пригрел, мою маму, три семьи из Херсона, шесть старушек из Караганды и еще одного деда. Голубенького. Петра Семеновича. С его супругой – Голубенькой Екатериной Афанасьевной. А если захочешь, – говорит, – то можно и тебя  пристроить...". Ну тут я уже не выдержал и так-этак: "Хватит!!! Я твоим этим – как там его – Абрамом!!!.. или Хаймом!!! – уже по горло сыт!" А она мне: "Каким таким еще Абрамом?" А я: "Ну как каким?! Ну тот, который с этим,.. с продолговатым выступом, на который ты тут у него по вечерам усаживаисся!". А она: "Никакого такого Абрама, – говорит, – я не знаю. А "хайм" – это не имя, это общежитие так называется...".

И опять мне туда показывает. Смотрю – действительно! – у этой общаги выступ – продолговатый, на ступеньках, – а на нем скамеечка еще такая. И на ней – ну прямо у этого "хайма", значит, – еще один Хайм сидит – с вот такенным носом! – и уже не только на нее – уже и на меня исподтишка поглядывает! И я понимаю, что, с одной стороны, ее Хайм – это общага, но с другой стороны, Хайм – он и есть Хайм, за кого бы он себя ни выдавал! Потому как его сразу нос выдает! А тут еще моя милка чего-то смутилась... И здесь, значит, сразу! – все мои чувства как ветром сдуло, и я ка-ак сквозанул от них обоих – прямо в кусты! – и был таков! – каков был, есть и буду – редиской буду, век воли не видать – век в "хайме" проживать!

Свадебный тост*

(за дружбу невестки и свекрови)

Мать жениха, не хмурьте брови,

Что делать?! – так уж повелось...

Свекровь!.. –  как много в этом слове

Для сердца женского слилось!

От солнцепека ль нет спасенья,

Иль от мороза стынет кровь,

Иль в Бангладеш землетрясенье – 

Кто виноват во всем?!. – Свекровь!

Так посмеялись мы над теми, 

Кто предрассудками живет.

На самом деле в этой теме,

По счастью, все – наоборот.

Свекровь! – в ней сила и защита!

Она открыта и добра!

Советник по вопросам быта,

Кондитер, повар, медсестра!

Свекровь – швея, посудомойка,

Тепла семейного оплот,

А если надо – ... мухобойка,

Коль сын "под мухою" придет!

Недаром, сидя на скамейке,

Поэт шепнул своей жене:

"Свекровью дорожить умейте,

С годами – дорожить вдвойне!.."

С поэтом этим мы согласны

И повторяем вновь и вновь:

"Свекрови звание – прекрасно!"

Итак, да здравствует свекровь!

...Пусть будут чувства горячи,

Мы ничего не скажем, только                                 Автор в роли тамады. 

Сейчас все дружно прокричим:                              Харьков, кафе "Колос", 1985.

Свекрови и невестке – ... "Горько!!!".  

__________________________________________________________________

* Иногда по вечерам автор убегает от семьи – во всевозможные банкетные 

залы к русскоговорящим бюргерам, где по привычке предается старому занятию: превращается в тамаду – на свадьбах, проводимых автором по написанным им сценариям. Этот тост – один из фрагментов "свадебной" программы.

"Кто еще не понял?!"

В городке неброском

Западной Германии

Собралась под вечер

Шумная компания.

Разговор обычный, 

Шнапс обыкновенный,

Бюргеры как бюргеры – 

Чинные, степенные.

Там – с немецкой речью – 

Музыка венчальная,

Платье подвенечное,

Кольца обручальные...

Так вот какое дело!

Вот как тут бывает!

Бюргеры немецкие

Свадебку справляют!

С женихом степенным

Стройная невеста

Плавно в танце кружит

Под мотив оркестра! 

Прибаутки-шутки,

Потеха за потехою,

 Бюргеры подвыпили                                      Автор

 И по-русски "шпрехают"!                             Харьков, ресторан "Чайка", 1982.

_____________________________________________________________

* Мои "ПЕСНИ  БЕЗ  МУЗЫКИ" являются творческой альтернативой 

"ПЕСНЕ  БЕЗ   СЛОВ" композитора Мендельсона-Бартольди. Потому что тексты "ПЕСЕН" на музыку еще не положены. Автор будет рад завязать тесное сотрудничество с композитором-песенником, а также с эстрадными исполнителями и артистами разговорного жанра, живущими в Германии и нуждающимися в новом репертуаре. Телефон автора: 02637-7303. Адрес автора можно узнать в Клубе NZ. 

Лишь один невесел – 

Вспоминает хмуро

Степи казахстанские

Под комендатурой.

Не грусти, родимый, – 

Поздравляй невесту

Да спляши "цыганку"

С молодыми вместе!

Льется песня звонкая

Трелью соловьиной!

Бьет ключом веселье...

Через край... целинный!

Так что ж это такое?!

Как бы угадать бы?!

Ну кто еще не понял?! – 

Это наша свадьба!

Автор выходит замуж за вокалистку ВИА "Рубин" 

на свадьбе у своего приятеля. Харьков, 1984

"Ты и осень"

1. Последний летний луч

          нечаянно погас,

И замер ветерок, 

          и смолкли мостовые,

И все померкло вдруг,

          и осень началась,

И в этот миг тебя

          увидел я впервые.

Припев:

                    Ты и осень...

                    Для меня вы так созвучны!

                    Ты и осень...

                    Почему ж так неразлучны

                    Ты и осень, ты и осень?!

2. По тропкам сентября

          ты в жизнь мою вошла,

И жаром своих губ

          меня ты согревала,

А осень за окном

          на свадьбу нам ткала

Из огненной листвы

          златые покрывала.

Припев.

3. Но есть конец всему,

          и осень та ушла,

Растаяв навсегда

          за дымкою тумана,

И за собой тебя

          та осень позвала,

И ты за ней ушла

          негаданно-нежданно.

Припев.

4. Февральские ветра

          поют мне о тебе,

В их ломких голосах – 

          осенняя грустинка,

Но снег запорошил

          мой след в твоей судьбе – 

Назад не протоптать

          в ту осень мне тропинку...

Припев.

Аусцуги из цайтунгов

Новости

Внимание – сенсация!

КАЗАХСТАН. По предположению Талды-Курганского аналитического центра, германский канцлер Гельмут Коль является прямым потомком последнего русского царя. Николай Романов был тоже Коль – только законспирированный. Неоспоримое право называть его так имела императрица и еще несколько десятков приближенных к нему дам. С глазу на глаз они обращались к царю так: "...Коль,  а, Коль?!.".

Случится же такое!

ЗЕМЛЯ  РЕЙНЛАНД-ПФАЛЬЦ. Впервые в жизни увидав обнаженного  мужчину, 56-летняя одесситка Фрида Марковна Бриз лишилась чувств. Это случилось в Майнце, когда ее муж случайно переключил телевизор на эротическую программу.

Реакция не прошла!

БЕРЛИН. Разбавив спирт водой, Григорий заметил, что напиток от этого не помутнел и даже не нагрелся.

Реакция не прошла! – сообразил Григорий.

Забытая мелодия для флейты

КОБЛЕНЦ. 25 апреля в автобусе "Koblenz-Neuwied" мною была забыта "Мелодия для флейты" композитора Дворжака. Знающего "Мелодию" прошу напеть ее по телефону моему шефу (желательно – ночью!) за вознаграждение.

Срочно требуются!

ОДЕССА. Создаваемому одесско-португальскому предприятию срочно требуются португальцы.

Не думай о секундах свысока...

ДЮССЕЛЬДОРФ. Незабываемый сервис для мужчин: 2 sek.= 12Pf. !

Соломоново решение

БОНН. Придя на прием к "хаусарцту", эмигрант С.Г.Бродский не обнаружил в своем портмоне "ферзихертенкарте". 

"Наверное, дома забыл!" – решил Соломон Григорьевич.

Успехи наладчиков

КЕЛЬН. За три дня до окончания прошлого месяца наладчики фирмы "ФУРЦ & ВДАМКИ" успешно наладили из своей дежурки сварщика И.Шмитта.

Новые веяния

МЮНХЕН. Свежие веяния в творческую атмосферу немецко-русского Культурного Центра "НАДЕЖДА" вносит его руководитель Г.Саакян, ежечасно проветривающий помещение.

Глухая защита

МОСКВА. По мнению спортивного обозревателя, в недавнем матче московского "Спартака" с миланским клубом "Интер" у москвичей преобладала глухая защита. Сколько ни кричал вратарь спартаковцев своим защитникам: "Держите Рональдо!", – те так и не услышали.

И снова взрыв...

СЕВИЛЬЯ. В конце прошлого года в южном районе Севильи грянул взрыв, как выяснилось через 9 месяцев, оказавшийся демографическим. Ответственность за эту акцию взял на себя лидер местных красоток – ведущий популярной телепрограммы "Вокруг секса" Дон Гуан Диего Гарсия Аморальдо.

Правильное дыхание

ФРАНКФУРТ-НА-ОДЕРЕ. "Главное в нашей работе – правильное дыхание, – говорит водолаз Франкфуртского речного порта Йоганн Иваненко. –Когда разговариваешь с начальством, дыши в сторону!"

Журналисты отвечают

ВАЙСЕНТУРМ. На протяжении всего рабочего дня сотрудница еженедельника "Русский Рейн" Нина Б. вместо того, чтобы отвечать на письма читателей, отвечала на поцелуи курьера газеты "Тонус". Теперь журналистке придется отвечать перед администрацией.

Ищущий инженер

ААХЕН. Инженер экспериментальной электролаборатории фирмы "Siemens" Ф.Зух постоянно ищет: то свои очки, то карандаш, то заново составленный и тут же утерянный список разыскиваемых им  предметов.

Еще один экстрасенс?!

ТРИР. Недавно в одном из залов этого живописного городка один из наших бывших соотечественников – "хайльпрактикер" Йозеф – продемонстрировал удивительную способность притягивать металлические предметы. Негодующие кельнеры извлекли из его карманов четырнадцать мельхиоровых вилок.

Не хлебом единым... 

ГАННОВЕР. Регулярно – после приобретения двухфамильного дома в кредит – бывший житель гор. Фрунзе В.Майер съедает в обеденный перерыв полбуханки хлеба. Но – не хлебом единым... 

Луковица, поджаренная на отработанном машинном масле, является весомым дополнением к рациону переселенца.

Городам –  чистый воздух!

МОСКВА. Разработан принципиально новый – экологически чистый – двигатель для танка. Теперь "в случае чего" вредные выхлопы бронированных машин не загрязнят атмосферу российских городов.

Департизацию в жизнь!

КРАСНОДАР. Успешно прошла департизация в общеобразовательных заведениях Краснодарского края. Новые столы и стулья пришли на смену неказистым партам.

Кино и немцы

КОБЛЕНЦ (от нашего собкора). Несмотря на постоянное ухудшение качества современной кинопродукции, все больше жителей Германии посещают кинозалы и отдаются во власть голубых экранов.

*   *   *

Объявления

СНИМУ квартиру, порчу, сглаз, 

голову с плеч, свадьбу на видеокассету, 

абсолютно всё с себя и с тебя. Все виды массажа.

НЕМЕЦКИЙ  ЗА  10   ДНЕЙ! В нашем винном погребке всего лишь за 10 дней Вы напрочь забудете всё, что знали !

СПУТНИКОВЫЕ АНТЕННЫ (ОРТ, НТВ, и т.д.)

Только установив на Вашей крыше нашу "тарелку", Вы приобретете надежную "крышу" и почувствуете себя в своей тарелке!

Срочно требуются квалифицированные телохранители. Оплата: что охраняешь, то и имеешь!

Катастрофа! Третий месяц – совсем одна... Уже перестала стричь ногти... Продам хорошо идущий маникюрный салон в центре Тойфельлоха.

ГАДАЮ: на картах – на расстоянии, по руке – по телефону, по звездам – по нашивкам. Гарантия – 100%!

Михаил Аронович Рабинович (г.Берлин) разыскивает предсказательницу Фриду из Одессы, уверявшую его в том, что курс доллара упадет.

ДЕРЖУ карман шире. Расчетный счет: 012345678.

В связи с утерей портфеля заказов – русско-немецкому железнодорожному объединению "Закат" срочно требуется стрелочник.

*   *   *

Знакомства

Великолепно сложенная красивая молодая женщина, увлекающаяся туризмом, разобьет крепкую, здоровую семью в Дюссельдорфе.

Редакционный комментарий: на языке туристов "разбить" означает создать, образовать. Например, "разбить лагерь".

Вэсакааброзованый мустчина в саку исчит для жызне жэнсчену врочиху састажом.

Одинокий красивый мужчина 27 лет, умеющий прекрасно готовить, стирать и т.д., женится только под страхом расстрела.

Сглажу одиночество симпатичному холостяку, а заодно и всех его б-дей, куда б вы ни спрятались!

Разговорчики за стенкой

                                                             *   *   *

*   *   *

 – Ой, у него в голове такая каша! Он уже путает "Гэзундамт" с "Зайгэзунд"!

*   *   *

 – Кто?

Ойстрах?!

Тоже мне выдающийся музыкант!

В Одессе – он жил со мной в одном дворе!

*   *   *

 – Сема, почему Вы на своем автомобиле нарисовали 5 звездочек?!

 – Как это "почему"?!

Он у меня подбил уже 5 немецких машин!

*   *   *

– ...Как?! – все уже налили?!

...А как же я?!

...Как это "водки больше нет"?!!

Тогда я хочу выпить за виновника сегодняшнего торжества! Передайте мне его рюмку и послушайте, что я ему скажу!

*   *   *

 – Циля, Вы не знаете, почему у меня в Германии так подскочил холестерин? Ведь я уже не употребляю ни масла, ни маргарина!

– ...Как?!! Вообще?!!

– ...Ну почему "вообще"? – только в пищу...

*   *   *

 – Да, Шмеркин – таки может рассмешить! Вчера он был у нас, выпил три рюмки и уснул прямо за столом!

*   *   *

 – Так, только не надо мне рассказывать!!! Ты с Кларой приехал сюда за немецкой колбасой, а не за свободой, а я – приехал сюда на двадцать лет раньше, чем вы!

*   *   *

 – М-да... 

Из продуктов здесь все, конечно, есть, а вот общения – никакого!.. А если оно и есть, так разве ж это общение?!. Ну была я вчера опять у Фиры Борисовны, а она мне опять – ... картофельные зразы, где мяса – ни кусочка!.. 

*   *   *

 – Да, этот наш "беамтэр" – такой почитатель немецких законов! Такой почитатель!!! Почитал – и забыл!!!

*   *   *

– Миша, сиди – не дергайся, я уже замучилась тебя стричь! А Вы, Роза Рафаиловна, тоже сидите – хватит себя оплакивать! Стойте, куда Вы пошли?! – Потерявши голову по волосам не ходят!!!

*   *   *

 – Ой, Вы знаете, моя свекровь уже выучила целую кучу немецких слов, а разговаривать так и не научилась! Зяма говорит, что у нее такой склад ума. А я считаю, что она просто не знает, что и где у нее на этом складе лежит!

*   *   *

 – У меня уже вторую неделю "дурхьфалль", или – по-научному – шайзефрения!

*   *   *

 – Вчера по ZDF показывали Красную площадь. Так там на мавзолее какой-то идиот намалевал: "Здесь был Йося"!

*   *   *

 – Скажите, сколько еще он будет тянуть с переводом моей истории болезни?! Этот Ваш переводчик уже перевел меня "на нет"!

*   *   *

 – Да-да! Еще в России цыганка нагадала ему казенный дом! Не знаю – то ли по руке, то ли по отпечаткам пальцев...

*   *   *

– (Заинтересованно): Ой, что это у Вас там рядом с оливье?! Маринованные грибочки?!

 – Да.

– (Обрадованно): О! – это как раз то, чего мне нельзя!

" ... и о любви, и обо мне... "

*   *   *

Любовью нужно дорожить:

С ней – обращайтесь осторожно!

Любовь за деньги не купить... 

Ее продать за деньги можно!

*   *   *

Прости меня за дождь нежданный, 

За подвенечную парчу,

Прости  меня за то, что рано,

Прости за то, что спать хочу... 

*   *   *

О, не ревнуй! – поверить мне попробуй!

Тебя одну люблю который год!..

Клянусь: не изменю тебе до гроба!

А дальше – ... кто там знает, что нас ждет?!.

*   *   *

Вернись!

Вернись! – Я вижу твои руки,

Ночной рубашки бахрому...

Я так устал, моя подруга, 

Вернись к нему!

*   *   *

Как жаль, что я тебя не смог

Забыть, как будто день вчерашний...

Закат ветшал над вешней пашней,

Как жаль, что я тебя не смог... 

*   *   *

Сердце пылко застучало,

Замирая вновь и вновь:

Наконец! – я повстречала

Свою первую свекровь!

*   *   *

Ты помнишь, как уже смеркалось, – 

Не уходил я со двора,

И бабушка твоя     сморкалась,

Мне намекая, что – пора!

Я  помню...

Благодарю тебя за все – 

За дождь осенний

И за Фортуны Колесо – 

За вдохновенье,

За ласки, полные огня,

И взор твой томный... 

Не беспокойся за меня – 

Про все я помню:

Как ты, минуты торопя, 

Ко мне бежала,

Как ты застенчиво с себя

Часы снимала,

Как в духоте полночной тьмы

Был пыл твой жарок,

Как договаривались мы, –

Держи сто марок!

*   *   *

Огонь в лампаде колыхался,

Тоскливо тенькало стекло... 

Я ждал тебя, но 

не дождался –  

Всё утекло... 

*   *   *

Я помню все, что между нами было, – 

Угар хмельной клубился, словно дым,

Шел дождь... Но ты меня забыла – 

Тогда в трамвае вместе с зонтиком твоим... 

*   *   *

Любви приливы и отливы,

Страстей угасших карнавал...

Ирэн! Ты помнишь нашу иву?! –

...Иль там 

с Наташкой 

я бывал?!

*   *   *

Тебя одну ласкаю и целую,

Стихи слагаю о тебе и обо мне,

ES TUT MIR LEID*, но мы с тобой, Сабина,

Наверно, не рифмуемся никак...

*   *   *

Я женщин повидал немало,

Любовь и ласку мне дарящих,

Но близких женщин – не бывало,

А были только – близлежащие... 

_______________________________________

* Мне очень жаль (нем.)

Баллада о том, как одна очень симпатичная девушка, она же секретарь комитета ВЛКСМ предприятия, где я работал, требовала от меня срочно подействовать на одного нашего нового сотрудника, члена ВЛКСМ, который, по ее данным, до сих пор не стал на комсомольский учет в райкоме, и как мы вместе с ней пошли туда все это проверить, и что из всего этого получилось.

          Вели разговор мы по-свойски,

          Хоть я перед ней – сам не свой... 

          Она – секретарь комсомольский,

          А я – групкомсорг рядовой.

Она мне с усмешкой: "Ну чо ты?!

Тебя я должна огорчить!

Твой член не стоит на учете – 

Придется его теребить!"

          А я ей : "Да что ты бормочешь – 

          Стоит! – и отнюдь не тайком!

          Коль в том убедиться ты хочешь,

          Идем-ка со мною в райком!"

Мы в зданье райкома ввалились,

А сердце, а сердце стучит!

И тут-то она убедилась, 

Что член этот все же стоит... 

          ...За стенкой ходили рабочие,

          И вдруг в это время она

          Сняла с себя все полномочия

          И тихо шепнула: "Грена...".

Другу-программисту

Программу ты так полюбил, 

По драйверу*  сердце тоскует

И бит**  твою душу! – 

пленил,

И байт***  тебя в ноздри! – 

целует!!!

_____________________________________________________________

 * драйвер (техн.) – специфический программный модуль

** бит (техн.) – единица информации

***  байт (техн.) – единица информации, состояшая из восьми битов

Фон Кукарек

(для младшего и среднего

 детского возраста)

Жил-был барон фон Кукарек,

И пил он только талый снег.

А кроме снега Кукарек – 

Пил лишь волну из лунных рек,

А также морс, морковный сок,

Глинтвейн и пунш, горячий грог,

Столярный клей и бустилат,

Короче – 

пил он все подряд!!!

Пародия на песню из фильма 

"Ирония судьбы"

Мне кажется, что Вы больны не мной...

Мне кажется, что Вы больны склерозом,

Стенокардией, коклюшем, чумой,

Ветрянкой, свинкой, мононуклеозом... 

Разденьтесь, сядьте. Здесь болит?! А здесь?

Снимите, встаньте, нет – совсем снимите!

Глотайте зонд. Да нет! – зачем же "весь"?!

Оденьтесь и больничный свой возьмите.

 Нельзя Вам пить, употреблять кишмиш,

И – не курить! И не играть словами!

С женой – не спать, а если да, то лишь

Едва соприкоснувшись головами... 

Но Вы хотите жить, любить, шутить,

Иметь друзей и получать навары – 

Вас снова в строй поможет возвратить

Концерт Г.Шмеркина

                              с Ш.Генрихом напару!

Фразеологические 

афЕризмы

Вспоминая прожитое

С одними женщинами – 

          все дело было в подходе .

С другими – в подъезде.

*    *   *

В эмиграции – как в танке:

тесно, душно, панцирь – со всех сторон, а ощущения полной защищенности нету.

*    *   *

Исход евреев откуда угодно можно легко понять, если всегда исходить от противного.

*    *   *

В эмиграции его депрессия расцвела на почве собственных неудач, обильно поливаемой его слезами по поводу чужих успехов.

*    *   *

Жизнь – это борьба, причем не на жизнь, а насмерть!

*    *   *

Если время перемен так и не наступит, то, конечно, обидно. 

А если оно наступит, то, конечно, раздавит.

*    *   *

Берегите своих врагов, потому что никто из друзей не отдаст Вам свой ужин!

*    *   *

Никогда никого ни о чем не просите – ставьте везде "антраги"!

*    *   *

С миру по нитке – голому   удавка.

Картинки с выставки

Скрипач на крыше

(по мотивам одноименной картины М.Шагала)

Готический сюжет. Пастелью.

С грустинкой. Но – mit groЯem SpaЯ.

Cкрипач. На крыше. Дранку стелит.

В который раз. За марку в час.

Утро в сосновом лесу

( по мотивам одноименной картины И.Шишкина)

Полоска света.

Лучик тусклый.

Опушка сонная видна... 

Сосновый

лес,

SOS!!! – новый 

русский 

на четвереньках 

                    с бодуна!!!

Черный квадрат

(о себе – по мотивам одноименной картины К.Малевича)

Всегда краснею по весне я,

Высмеивая все подряд,

Но все чернее и чернее

Юмористический квадрат!..

При перепечатке и исполнении с эстрады, а также при использовании в эстрадных программах и сценариях ссылка на автора обязательна.

 
 Полный список изданных брошюр с описанием проекта "Брошюры о Германии на русском языке".